• 逃跑无非是选择一种让自己远离现实生活一刻的一种方式, 在我们心灵疲惫或怯懦的那一刻, 逃跑成为让自己心灵存活的第一反应. 曾经的自己常常在不知所措的时候想到逃跑, 在想要不辞而别的时刻想要逃跑, 在无地自容的时候想要逃跑, 在尴尬的瞬间想要逃跑, 在绝望失意之时也想要逃跑...然而, 最终发现最逃不掉的其实是自己的心.

    回想起最初在博克上想写下"逃跑的故事"系列的时候, 其实是在想开始反思自己幼稚的错误和那些曾经在心底如何也挥不去的尘土, 其实逃也罢, 不逃也罢, 时间的钟摆也同人的心意一般左右回荡, 在嘀嗒声中敲醒着自己空间与时间的断层. 假如这将会是一部小说的开始, 我将如何下笔呢...假如是一部反思录, 我将从何而诉说呢...假如一切云烟般的回忆或幻想都无法实现于这荒谬的文字, 我又将如何放下担子坦荡前行呢...? 其实很多时候"逃跑"不过是心里一瞬间的事儿, 实在是太微不足道, 在等到自己发现自己早已坚强起来的时候, 又何必再将这些芝麻西瓜菠萝蜜给挖出来非道格明白不可呢...?实在多此一举.

    于是, 这个文字的小栏目也就就此停笔了很长时间. 然而,自己还是依旧放不下这个题目, 觉得是个有意思的另一条平行大道, 一个反讽似的说法去讲述"不逃跑的故事". 逃跑是人为的, 有被动也有主动, 其实在我身边总在我不经意间发现别人的"逃跑", 这不是很有意思吗?...我似乎觉得自己的文字开始自说自话了. 那么, 等空闲的时候就来重新写写一些"逃跑故事"吧, 也无非是一种自娱自乐的文字罢了. :)

  • 在偶然看了一位中国舞蹈家的一曲朝鲜舞《绝唱》的表演后,我竟如此如此的被感动了,她的每一个肢体言语让我看到她内心与音乐结合的悲怆涌动,这样的触动也让我坐立不安,让我内心涌起千百万的情愫无可诉说……

    人在寂寥时,艺术便是心灵之最大慰籍,记起儿时父母带给我有舞蹈歌唱绘画书法修养的培养,在这么十多年之后却已如注入我生命的血液,无论身在何处,为何事而忙,在心灵疲乏之时,任何一种艺术形式都将给我最适宜的宽慰,这没有功利形式的艺术教育让我在十多年后体会到了它的好,让我成为一个生命简单却如此丰富的人。

    就算不能成为以艺术为生的人,但一切偶然的艺术实践行为都能让人心中丰富,如同那触景之下的舞蹈,如同那心底悲伤涌起时那高低起伏的衣袖,如同那最复杂的爱情一般在艺术的世界忘我施展,如同那未央之歌唱不尽各种生命之悲怆。

    假如我的生命有所延续,我愿让这生命沉浸在自由舞蹈的忘我之中,沁淫在音乐触人心底韵律之中,满浮于诗画文字之人类智慧汇集之处,在这样的世界里没有边界,没有高低,没有贫富,无穷无尽,不是情绪的发泄口,而是让生命承载体更美好的存活。我是这样看待艺术修养教育的重要性的。

  • 人们真的会畏惧世界末日的到来吗?

    当我们开始怀疑一切,开始不相信任何人的时候

    是否我们已经离那个尽头不远了?

    假如有这样的一辆出租车让我此刻就搭乘

    至少我知道前方秒表跳动的下一瞬间我还存活着

    然而我将永远猜不透身边的人们心中那朵大丽花将何时开放

    人们心中那个黑色之盒将由何人打开又关上......

    假如世界如此复杂,我真的不知道我们将要走向哪里

    这个世界将走向哪里......

    当我们把门关上, 我们开始担心

    当我们把门打开,我们又开始慌张

    这就是这样一个世界,无稽可笑的世界充满欲望与罪恶

    人们将永无满足,人们将永远无法享受和平

    因为嗜心之魔驻扎在人类心里,让我们相互猜疑妒忌怨恨

    永不满足,永远在自我保护,永远在用他人的谗言欺骗自己的内心

    因为我们永远学不会去真正倾听自己原始的声音

    我们早已忘记我们活着的社会已经进化成无稽可笑,无耻虚伪

    我们至少,或许至少,在下一秒生存前知道自己还活着

    在这出租车上我们看得到自己还能活过下一秒

    在世界的尽头来临前......

  • 素食汇报[一]

    至今素食已经近一个月,基本没有肉类摄入,但有三次列外:第一次,和朋友分享最后两个云腿月饼;第二次,请朋友来吃饭时,朋友想吃鸡腿,最后剩下的两只,她强迫我和她一起瓜分了;第三次,今天中午在食堂吃意面,结果把意面source搞错了,带鸡肉。。。但最后我只挑出了意面食用。奶蛋摄入保持正常。

    基本我觉得身体很舒服,而且心情很舒畅,因为这就是自己的心意,所以实践起来没有觉得很辛苦。我想我素食的初衷第一为了健康,第二为了尊重生命,第三为了让自己的心境更纯净,减少对食欲等各种生之欲望的依赖。或许这么写在博克上很奇怪,不过还是想记下来,因为这是我最近很重要的一个实践与个人改变。

  • 从开篇之页读起,心中已早已被李朴园老师的文字震撼内心, 不但回答了心中疑惑多时的问题,更是得以点拨,心中豁然明朗, 对于心中对于中国艺术现状及发展的疑惑忽然有所悟, 对于艺术本身的思考也在读完开篇几页文字之后得到一大步难以名状的飞跃. 当然,这是针对自我个人艺术史学习修养的提升而言.

     

    李朴园老师首先分别从这几点入手开始阐述:

    1.       美感之普遍性 ——> 2.  艺术与美 ——> 3.  艺术之社会功能 ——> 4.  艺术史的必要 ——> 5.  思想与技巧的关系 ——>6.  治艺术史的方法 ——> 7.  中国艺术史的时代划分

    等等方面开始阐述, 这一思路是对于和我一样初入此门的爱好者打开的明窗, 也是艺术及艺术史研究的工作者们展开思考与研究的根源.

     

    艺术是人工创造的美, 同时与人类社会生活功能息息相关.” “ 艺术创造的目的不仅仅只针对美本身, 而而是在利用美之效用以发扬生活的进步.” ----这一言说让我马上想到了雅典卫城这一建筑美学与功能美学的人类宝贵遗产, 同时,也让我想到了大卫雕像与断臂的维纳斯。这两个西方美术/美学史上不可忽略的雕塑作品并非直接以“发扬生活的进步” 为目的, 更多的是 人类创造 本身这一行为的历史重彩之笔, 不仅仅对人类后世继续美的创造提供更多反思与参考, 也记录下了人类创造 的艺术高超技能与理论完善的进步.

     

    但总的来说, 李朴园老师的这一分析, 还是得到了我内心的赞同, 反思自身周围与艺术经验, 无不让我想到人本身对于美的需要与追求, 确实穿越时间与空间不曾改变. 而在历史长河中, 无论眼前还是曾经, 留下来的美的印记大多都需要被在实际 社会生活 经验中被有所 有所 ”, 这样的艺术创造才具有着强大的生命力.

     

    举一个浅显的例子, 在我的生活的小公寓里, 由于个人对生活环境 的需求, 无论装饰也好, 手工制作品也好, 那些被采用并能有所用的美的物品更能体现和留下它 的艺术功能, 例如我美丽的黑色与红色的窗帘, 我造型独特被窝装饰后的水型镜子, 我墙上的画, 我花纹美丽的毯子与靠垫, 等等, 然而我自己制作的用花纸封表的几个玩物虽然美丽独特, 但因功能性欠缺, 而减少了它在我生活中 的艺术功能. 当然, 这一例子实在过于浅显, 但在此记下, 也是在从小事开始反思 艺术行为 艺术存在 对于个人或者大众而言的必要性和重要性.

     

    李朴园老师在文中还提到 生活 二字, 并且将之拆开而谈, 让我心中对此一问题豁然开朗. 基于他的文章, 我想到, 世世代代的中国人一直都很讲究生存之道, 无论生活环境如何险劣, 咱们中国人都可以继续吃香喝辣,好吃好睡,高枕无忧. 这让我想起明朝末期, 社会动荡, 外族侵略, 国人忙于窝里斗或者搞乌烟瘴气的迷信活动,中国人从那个时候起, 就学会了无论什么政府什么管制, 只要自己能继续生存下去就可以, 平日忙于活命, 偶尔能饱餐一顿狗肉就是生活之最大享受, 早就不知道除此之外还有什么重要的. 而时至今日, 百年之后的中国, 依然在各种社会压力和世界各个大国竞争的压力下眼力只有 生存”, 方眼去看现在的中国年轻人, 追学习英语的大潮, 追出国留学的大潮, 追买房买车的大潮, 追嫁娶结婚的大潮, 无论如何满足对物质与金钱的生存欲望, 内心却依然之填充着 郁闷 这一空洞无奈的两个字, 那就是中国人最致命的可悲之处!! ——中国人只在生存, 而没有真正 “活着” ——中 国和中国人的艺术需求没有被满足,中国社会对于中国艺术史和框架没有足够的重视,中国国人对于艺术和艺术的重要性没有清醒地、正确的认识,他们不知艺术为 何物,因此也不知道艺术之需要,不明白艺术对于人类社会进步的承载功能!这是中国艺术发展的弊端,没有认识清楚中国艺术的来源、历史框架和发展历程,就无 法看清艺术在中国社会甚至人类发展史上的对于错、好与坏,致使现在的中国年轻人渴望着艺术,却在黑胡同里暗自摸索,到处碰壁,浪费了自身的才能,在现实社 会生活与艺术追求中间失去方向,从而让中国的艺术发展在一定时期里陷入了僵局,甚至朝畸形的方向发展——我不得不说在文革时期的革命绘画及音乐舞蹈艺术是一个艺术历史发展的一个极端, 以至于影响到现今21世纪艺术家们的创作根源——对这种文革艺术的“机械式留恋”或是对人类创造力磨灭的痛恨与嘲讽。

     

    假如中国人继续以功利的形态看待人类艺术, 那么中国人将无缘将自己在整个人类社会发展进步的历史大潮中划上一笔!遗憾啊!假如如此大的中国,拥有如此众多人口的国家,说着世界上使用人口最多的汉语 的现代中国,与其都是要生存进步,为何不能用美的艺术方式将中国人的生存智慧的印记留于历史长河中让后世人类去欣赏、去瞻仰、去梦想呢?我想,首先需要让 世人去学习和了解中国艺术的发展史及其重要意义,要让世人明白艺术在人类社会生活中扮演的不可或缺的角色,要让中国人活的更好更美,让每个中国人心灵都充 实起来,让中国人不再只一心一意关乎生存而忘乎所以不顾其形象不顾其生存方式(个人不赞同潮州人、福建人等“下南洋”的海外人士一些只掏出海外顾生存赚钱 的传统, 中国人药活得铁骨铮铮, 可以活得穷困, 但不可以侮蔑中国人的标签, 不可以失去生存和生活两者和谐的原则), 生存与生活其实两者密不可分。


    另外,现今中国的艺术教育制度的一些弊端和限制,让很多爱好者和大众离艺术的距离 越来越远,而“艺术史”的教育大部分在艺术院校开展,只在少部分重点大学开设选修课程,而在西方,艺术史是属于文科学院学习范畴的,而非像中国只有学习艺 术的学生得以更多了解艺术史。还有,现在国人对于西方的艺术和艺术史发展更是了解甚少,这无疑也是一件遗憾的事情。中国的发展及中国对外交流,无论如何绝 对避免不了文化层面的交流,而西方世界的文化和教育是与他们的艺术息息相关的。反思中国的教育和文化传播,更多的只在用老祖宗来撑面子,现代的中国失去了 创造新生命力的能力,失去了运用中国人创造力的能力,失去了让中国艺术生命继续运转的动力和环境,丧失了中国自己的艺术标签,磨灭了中国许多热血青年艺术 实践的冲动与才能,这无疑是遗憾的!最后,我只能说,只有让中国的艺术活跃起来,让大众更加了解艺术、接触美的艺术、懂得欣赏美的艺术,那么中国的经济社 会发展以及中国的国际地位才会更加提升与巩固!

     

  • MY BASS TIME !!!!

    ÇA GROOVE ~!!!

     

  • 今天是本学期第一次逃课,早早的到学校,却在上意大利语选修课前受不了了逃上大巴返回小窝。

    心里头怪怪的,感觉生活也在逃避我似的一切恍惚如中午饭盒里的沙拉,什么都不算数。

    于是带上耳机,听我的SILMARILS,这支乐队一直让我的耳朵处于极度兴奋当中,完全忽略了外面行走的人与车。

    我有些小失望,因为今天总是一个人在学校,一个女孩来借我书,另一个女孩来还我书,但都不是什么朋友,只是熟人罢了。于是我今天才意识到,原来我潜意识里把不适朋友类型的人分类分的这样清楚,是否太无情了一点?

    于是我作罢,因为我估计今天在学校的日子也如我中午饭盒里的沙拉一样,只是沙拉,我有些失望。

    说到沙拉,我不得不说这是我吃素的第几天我也忘了……一切都还好,只是似乎需要补补钙铁了,感觉关节有些轻微疼痛……会不会是路走多了?

    我没有上意大利语课似乎有些对不起我们魅力十足的意语老师,但我实在坚持不下去了,在SILMARILS的音乐里让我无比的想回家抱起贝司什么也不干一整天!

    如我所愿,满意地回家后还是无法抗拒香烟的诱惑,两支烟后开始和我的贝司约会到现在,很满足,就像饥渴的人被灌满了一样!我想香烟、贝司还有逃课都是我今天的Péchés mignons, 一点点地放肆已经让我有了恶贯满盈的快感,看来我需要回归了,不是吗?

    很久没有放画上来了,今天放上Gustave Courbet的两幅,呵呵,有别于我曾经放上博的风格与主体,不过他的画我确实还蛮喜欢的。

     

  • 假如一点点短暂的距离却让彼此更加想念,

    那么我也愿意享做好长途跋涉的准备去接受这不能见面的折磨;

    假如真的有冥冥之安排让彼此现今才相遇,

    那么我也愿意用一生的时间打点行装去感恩膜拜上苍的明智与慷慨;

    假如我们没有话语的注视却读懂彼此的心,

    那么我也愿意拿起凿具将这每一刻的心灵相交琢刻成时间与光阴的石碑;

    假如遇到了,真的遇到了,我的心确定遇到了你,

    我会奋不顾身的跟随你到任何一个世界的尽头一同经历风霜雪雨酷暑黄沙;

    假如一个人的爱存在了心里面, 我的心确定存了你,

    那身体再沉重的负荷都可以被爱而托起, 生命因此而强壮, 因此而生机勃勃.


    假如你接受了这样的爱,

    请用轻柔的微风告诉我你爱我;

    假如你接受了这样的爱,

    请用炽热的太阳告诉我你爱我;

    假如你接受了这样的爱,

    请用这一地落叶一片尘土大地相拥之时的风卷云曲告诉我你爱我,

    用这天地间永恒的色彩写下最诚挚的情书告诉我, 你爱我,

    那么,我将把一生交给你,将属于我们的瑰宝献给你,将所有的爱与呵护传递给你

    这是我的爱, 我想要给予你的爱.


    ----婷, 2009年11月16日

  • 终于,我们真正进入了金色的秋天——我最喜欢的法国的季节!! 在秋天, 法国的大街小巷都开始变的惹人喜欢, 一地的金色的落叶, 公路边红色、金色、黄色、绿色……一切画中的色彩开始印入眼帘,我不禁每天的出行都能感到无比的诗情画意,渐渐变凉的天气也提醒着自己的大脑不停的工作 着,这个迷人的季节里,有着无限的魅力和无穷尽的想象力,仿佛这样宜人的季节就是为了洗去夏日的浮躁,在淡漠的冬季来临前给世界带来最后的一抹斑斓,让我 不得不珍惜这难得的秋日光阴……

    进入秋天的生活依旧如以往一般,简单,却不平淡,在身边有友谊,有朋友,有欢笑,有一同积极进取的天真浪漫,如同秋日一般沉静而不令人乏味,如同辛苦一年之后收获的季节一般,静静的享受着独立生活学习的果实,我想,这一年我又长大了不少吧,呵呵……

    我的专业老师是一位可敬可爱的女老师,她竟然让我觉得她有一种掺杂着东方的气质,而且她讲课的方式让我对我的专业更加有了极高的兴趣,我想,我真的适合学 习语言呀,呵呵呵……(“往脸上贴金”这个说法原来在法语里也有,呵呵……);再然后,我认识的一些学习中文的朋友们都是非常可爱的法国人,我还是很喜欢 法国人的学习方式,比较起来,在国内的学习氛围还是稍显乏味了些,在这个秋天,我身边的朋友们也开始有了各自的收获,我为他们感到高兴;而我的老室友、好 朋友艾若妮娅即将在下一个夏天举行婚礼,而我有幸在这个周末被她邀请去巴塞罗那陪她一起挑选婚纱,做出她婚礼前最重要的决定之一……我很开心她邀请我去渡 周末和下周的三天假日,她一直是我最喜欢和重视的朋友,我们无话不谈,在开心与烦闷的时候,我与她总是相互支持,我想她也会在这个美丽的秋季挑选出她最美 丽的婚纱……!

    在闲暇之时,比如在去学校的大巴上,我又开始翻出多年前三毛的书来看,她的书最大的好处是,因为我都早已看的倒背如流了,但随便翻开一页开始阅读也是一种 莫大的快乐,她的文字如同电影、如同老照片、如同曾经的书信,这么多年过去了,我依旧觉得她是位优秀的作家。于是,在大巴上,眼睛疲惫的时候,往窗外一 望,又是一片片秋季树叶的色彩,这样的金黄色给我温暖,给我安慰,给我安定与沉静,如同一位不用说话也能心心相印的恋人一般,让我无比想将在法国秋季的每 一刻印在心里,直到永远……

    在每个周三,我和艾若妮娅开始到游泳馆游泳,在那个很长的泳道上一回又一回的游,偶尔窗外温暖的秋季阳光会从游泳馆的房顶玻璃窗口洒落进游泳池的水面,没 有了南部的寒风,只有着宜人的阳光,我会误以为春天已经到了。水面总泛着光线的颜色,在游乏了的时候,这阳光让我感到我生活的很好,不是因为悠闲,而是因 为心灵的丰富和身体的健康,在秋季的阳光下,我早已丢开了往日的浮躁,不禁觉得生活就这样缓缓而自然的进行是件多么幸运的事……这样简单却充实的生活如同 这秋季,如同我热爱着的金黄色的秋季,这落叶满地、围上温暖的围巾的秋季……

  • 有时候觉得朋友就是家人,家人也是朋友,而男朋友这类事儿被窝排在最后,呵呵

    然后最近常常觉得独自生活的日子有好也有不好,好在没有人管我,不好在想让人偶尔管管的时候却没有人

    然后我竟然今天在回家的大巴上睡着了做了个梦,梦见我带我未来的男朋友去见姚同志,哈哈哈哈哈!感觉姚成了我的家长,比见我的父母还正式的感觉,哈哈哈哈哈!!等梦醒了自己都觉得好笑,但唯一可惜的就是还没有可以带的人呢!!于是乎背凉了这么一下下……唉,春天都还没到我就开始迫不及待了吗??真没出息!

    不过,也许确实潜意识里姚同志就像我父母一样话不多,但是把我吃的透透的;然后猫猫就是我兄弟姐妹一般,应该是姐姐或哥哥的角色,因为她能最把我和我们大家稳住;平平和猩猩就是我的左搂右抱的手足哥们儿,我对他俩双子都毫无抗拒力,哈哈哈!其实这窝人我在最近常常特别想念,似乎我这个人开始无比粘乎了……这窝人其实都是我的家人,没办法不说这么肉麻的话,但是我就是满想念这帮人的,连未知空缺很久的空想男朋友都给创造出来了想带给你们替我审了,唉,我没药治了。也罢,就让我说说梦话吧。

    然后就是,前两篇日志是法文的,纯属偶然,读不了请见谅,没有什么重要的,有图的就看图好了,呵呵

  • Oct 20, 2009

    戒吧 - [烟鬼的爱与生活]

     

    我最近决定,可能开始把烟戒了吧。

    恩,至于原因嘛,没有什么,只是觉得可以不要烟来伴随每一天了。

    不知道能不能行,就慢慢看看吧。

     

    另外, 我开始减少肉食的摄入量了,我开始觉得身体好多了,并没有不适感, 原因嘛, 起因应该是我的素食朋友的影响, 这是件好事, 至少在以前我就曾有素食的想法, 只是一直没有坚持实践, 现在好多了.

    还有一个心底的事儿不知该不该,或者合不合适现在把它记下来, 它困惑了我一周, 一直到这个周末, 我觉得身不如死, 真想将这个周末赶快结束. 假如下周能有个结果的话, 我再记下也不迟.

  • (Bon, je peux pas écrir en chinois aujourd'hui avec mon ordi., c'est bizzard.)

    Aujourd'hui, je suis malade. En fait, j'étais malade depuis hier, puisqu'il faisait super froid avec le MIstral super violent hier et avant hier...Mais, fin, comme je ne peux pas écrir en chinois, je me sens quand même pas très à laise.

    Quoiqu'il soit malheureux ou encore pire les jours avant pendant cette semaine, aujourd'hui, en fait, je me suis tenue très bien toute la journée...Ce qui compte pour noter aujourd'hui, c'est une soirée il y a deux jours, dans un bar qui s'appelle "Paradoxe" avec mon amie Delphine et ses amis, où il y avait une expo. personnelle de peintures de Camille(un de nos amis) et un concert d'amitié du piano contemporain (d'un garçon qui on connaît à la fac, un mec noir et merveilleux, qui a changé les fonds d'écran de Samurai Champloo avec moi à la BU)...Bon, C'était vraiment excélent ! Tous sont merveilleux, les gens, les amis, les peintures (très sensuelles visuellement, mais à la fois très créatives et pleine de l'inspiration pour les autres à mon avis), et aussi la musique! Et puis, j'étais également très contente de revoir Delphine après notre courte séparation de cet été...Enfin, c'état la vraie vie de Marseille ! 

    En regardant les tableaux de mon ami Camille (le garçon, mais partage le même nom français avec moi), il me faisait beaucoup penser à la peinture chinoise, parce que il a utilisé pas mal d'une méthode de "transition/translation des couleurs" sur le tablaux, celle-ci qui m'a fait pensé à notre peinture traditionnelle.

    Donc cette fois, pour cette raison, je vous offrir une partie d'un oeuvre de Liu Qing-he, un peintre chinois et professeur réputé de Beaux Arts en Chine, qui est beaucoup apprécié par les juges académiques, ses élèves, et aussi même les publics en général. Personnellement, je m'intéresse beaucoup à ce type de peinture traditionnelle chinoise, surtout celles de M. LUI Qing-he. Maitenant, je vous laisse regarder...



    Ok, je met pour l'instant que ces six images de ses tableaux et une photo de son studio et lui en train de travailler, et j'aimerais bien de mettre plus souvent des oeuvres chinois ici sur mon blog. J'espère que vous les aimerez ! (et en même temps, j'espère que mon froid va passer demain).

    Bon week-end !

  • 于是,我决定解开你的秘密

    在解开自己之前只有解开你的秘密。

    透过其他世界我只能看到你,

    透过你的世界我却看到了一切。

    在你的世界我理解了一切,

    你会是解开我的钥匙。

     

  • 中秋配上莫文蔚的这首歌真的惬意无比

    我想我的日子从来没有现在这样恣意荡漾

    翻开旧日的日记本,无法想起曾经的阴霾从何而来

    这样一个人的日子将是我一辈子怀念起的最美好的时光

     

    "浮云散明月照人来
    团圆美满今朝醉
    清浅池塘鸳鸯戏水
    红裳翠盖并蒂莲开


    双双对对恩恩爱爱

    这环风儿向着好花吹

    柔情蜜意满人间"

     

    (今日附上最爱Matisse大叔最populaire的《Large Reclining Nude (The Pink Nude)》)

     

  • 以烟为媒介开始的思念, 有时候只是一瞬间的事情

    在没有烟的时候也戒不掉固执的怀念, 那就不是一瞬间的事情

    其实许多遗憾在逐渐被自己填补, 许多过于执着的一厢情愿的想法也在逐渐软化

    就像燃烧后的烟草, 在烟灰缸里一抖就掉了

    就这么反复燃烧着, 思绪居无定所, 暂时忘记了摇摆的灵魂

    其实认为自己的坚持有时候也没有那么诚恳, 在年岁稀疏之间数落着释放的眼角的泪痕

    在偶尔早晨或傍晚的街头, 观望着飘逸而过的坠落的灵魂

    然后烟草的味道把指尖熏染, 任由风把烟的影子吹散到空中

    送往天堂或地狱, 悬挂自己灵魂的地方, 等待接下来的一刻惊心动魄

    承诺只不过被他人一笑而过, 我的时间也在燃烧中匆匆流过

    这里有谁比谁更困惑? 会不会把一切过往悉数之后就立地成佛?

    还是没有什么所谓的结果, 于是还是放过自己吧, 在将来依然需要好好的过.

  • [À la bibliothèque de Marseille cette après-midi, la conversation entre moi et un garçon qui travaille là-bas]

    "你好!"

    "Comment? Pardon, j'ai pas bien compris..."

    " '你好!'...c'est pas ça ?"

    "Ahh! '你好!' oui, c'est bien ça! Pardon, j'ai pas réalisé que...mais, merci ! ... Ehh, vous parlez un peu de chinois ?"

    "Oui, un peu, et je même connais une chanson chinoise ! "

    "Ahh bon ?! ..."

    "(en chantant tout bas...)一闪一闪亮晶晶, 满天都是小星星...."

    "Wolala ! c'est pas vrai ! C'est bien une chanson pour les enfant en Chine...mais vous chantez super bien !..."

    ...(il a fini de passé tous les disques que j'ai empruntées. En souriant super mignon.)"Ok, c'est bon, c'est parfait. C'est tout ce que vous avez aujourd'hui ?"

    "Ehh, oui, merci ! Bon après-midi...Au revoir !"

    (LA FIN)

     

    (附上Wassily Kandinsky的一幅作品"Harmonie tranquille"(安静的和谐), 不知道为什么, 每次看到这幅画的时候都会不自主微笑起来)

     

     

     

     

  • 啊~~~~!

    开学后果然来了许多新面孔的帅小男生们,在食堂看着一个二个生龙活虎吃饭的样子就羡慕的口水直流,啊~~~但是心中满腔不爽!!

    朋友介绍一个新认识刚来的中国女学生,狮子座,举手投足显现出超出正常范围的自信与权威,爱打断别人谈话的时候她那小眼球在有限的缝隙里左右晃动,啊~~~心中又莫名满腔不爽!!

    前日收到一个不讨厌也不喜欢的朋友的邮件,竟然随便用我名字说事儿,换别人我根本没反应,偏偏他这种少根筋的老大不小的男人又让我满腔不爽!!

    不知道是否日渐干燥的空气不仅把皮肤弄得缺乏水份,连心情也干燥的要起火。最近的博克被我写的如此无聊不堪入眼也是够呛。

    这些不起眼的小事勾引出了我迸发与倦怠并存的情绪,无论人也好,物也好,都有可能在不经意间引爆,一切可能在安分中潜伏,在忍耐中酝酿,在呼之欲出的骂词中几乎可以宣泄,在归于平静之前水火不容。

    我要补水补水补水!!!

    (附上叶永青的《画个鸟》系列作品之一)

     

     

  • 蓬头垢面的起床。。。

    烟、酒、糖、茶放到电脑周围自己伸手拿得到的范围

    插好电脑电源,烟灰缸放沙发旁边

    烧开水煮面。。。

    偶尔起身上厕所

    还忘记刷牙洗脸

    发现有新小痘痘出现。。。。

    无视。。

    回到电脑面前,开始疯狂看动画和连续剧

    裹烟。。。无言。。。只有眼睛盯着屏幕

    心里冒着暗火,怎么还是这个姿势三天。。。

    窗外是车来人往,日出日落

    房间里没日没夜回响着日本话的高低起伏充满戏剧性的声音

    我已经忘记了自己是讲中文的了

    感觉自己要把自己一个月没有上网的痛苦日子赶快补回来

    于是把自己淹没在烟雾缭绕的房间,电脑旁边烟灰碗筷成堆

    完全不像个女人住的屋子

    。。。。

    好像自己已经开始受不了自己了。。。。

    日本动画和连续剧让我看到吐血身亡。。。。

    。。。。于是

    昨天对自己宣布: 宅在家闭门不出是最后一天!!!!

    可惜。。。

    今天。。。

    还是中午才起, 于是乎

    依旧只是打开门看了看自己的邮箱收收信件。。。

    很好,

    今天迈出了打开门的第一步。。。

    。。。。

    那明天再出门吧

    还是加幅画, 自娱自乐以下~~

    (改附上日本浮世绘也……)

     

  • 将模板换成裸体了。

    这样不会让自己有坏心情,不让文字有负担,不让图片有距离感,你们觉得呢?

    裸体版面的英文字母文体我不太喜欢,但以后都多用中文写文,就还好吧。以前总喜欢在每篇博文里配上一幅自己喜欢的画与之相呼应,呼应自己的内心、文字,以及看画的视觉感受,这样其实也是很有意思的试验,而且我一直认为视觉感官总能比文字更能首先传达出自己思绪表达的不足,也给看客更多蔓延的空间。在大巴默默一个人待了半年多,曼喜欢大巴的,就是很少与他人交流就是了。原本这个博客的初衷也只是为自己服务的,属于自high性质,但毕竟还是封闭了一些,自我牢骚发了这么多,情绪挥霍了这么多,于是想开始收敛一点了。那就干脆从裸体开始吧,呵呵。

    我想我会继续图文相配,图片会都是自己喜欢的某位画家或艺术家的作品。抱歉,请不要怪罪我的娇柔造作,也请不要对我作品的选择表示困惑或者嗤之,因为加入放入文字中的画作都是自己很中意喜欢的作品,纯属想分享的心情,一位年轻的艺术爱好者的单纯个人品味。

    也许不该在这里用毕加索来做比喻,但玩笑似的说,我也走过了“蓝色阶段”,进入自己的“白色阶段”,没有什么特别,只是选择了一个简单直观的地盘。没有什么尴尬,就让我在这里恣意一下吧。

     

    一直以来似乎都未找到表达自己最好的方式,一直以来也从未真正将自己看清楚,但或许文字与图画是我找到的喜欢的方式。

    一直以来看着来来往往的人群,似乎还没有找到期待中注视的目光。

    虽然我的一切属于透明、属于白色,但依旧存在于他们中间,以赤身裸体的方式将灵魂、思绪和情感传达给你们。

    一切美从裸体开始,从简单原始开始,最后也回归到此。

    这也就是我。pkoijlefais? (pourquoi je le fais ?), 这个别扭的名字也是当初冲动的产物,但这也是我,是我开始在这里安家落户的原因。

    好了,今天附上的作品也是毕加索的作品"femme"

     

     

  • 最近时间都不太赶。

    夏天结束了,虽然天气开始转凉了,加上一天的乌云,但日子还是风平浪静。

     

    室友回法国了,为了找房子在我家暂住一周,再次见面我们都很开心,而且没想到她明年六月就要结婚了!!多么大的好消息呀,我认为她与她男友是天造地设的一对。

    昨天她请我吃了顿泰国菜,还不错,饭后走出餐厅,夜晚变得寒冷的空气把我俩冻回家,没想到夏天就这么结束了,转眼秋天已经开始……

    忽然,开始特别的怀念刚过去的这个夏天。

     

    最近时间真的都不太赶。

    有时候会回想起去年秋天的法国,当街头开始飘起枝头落下的发黄的树叶的时候,多么美。

     

    秋初的海边风总是一如既往地刮着,海滩上少了许多戏水的少男少女们,牵着狗散步的人们都加上了件挡风的外套。前年秋天鲁瓦扬的海滩总能看到美丽的云彩,看过了这样那样的出海的渔船;去年秋天的图尔在摩托车上度过,看过了这样那样落叶一路的河岸城堡花园,今年的秋天埃克斯还是会一如既往地落叶满地吧。

    但我还是最怀念今年的这个夏天。

     

    最近不太赶时间,趁着白天剩余的一点夏末光景,在街头小巷里逛逛,或者在简单的厨房里做一顿美餐,周末在餐厅开始打工也觉得一切OK,没有很多钱,但已足以让自己能吃饱就睡。

    看着自己窗外街头每天人来人往,夏末的阳光偶尔照耀到我窗台的植物上,却没有人驻足观赏。偶尔独自一人听着音乐从这路口走到下个路口,数着歌曲的分秒,算着一首曲子能走过几条街几道巷。

    最近不太赶时间,但总一个人过的日子里缺少些什么,在等待什么期待的眼神或者捕捉到什么美好的时光。因此,常常会忽然怀念起这个夏天,阳光不多也不少,朋友不多也不少,温馨的光景不多也不少。

    最近看到街头的人们样子都很奇妙,最近发现家对面的商店男老板常常穿短裙,漂亮的小腿线条加上恰到好处的军靴让这个男人总有他自己的独特味道;街区一个面包店的老板有双美丽的蓝眼睛,每次他用戴戒指的右手递给我零钱,我总忍不住盯着他那修长的手指看了又看;街口一家咖啡店的留短发的女服务生有着美丽的腰,每天下午我路过偶尔看到她懒洋洋的、漂亮的点烟的样子……

    秋天的马赛会是什么样子?日子可能依旧这样平静吧,那就偶尔弹弹琴、唱唱歌吧。偶尔想想这个夏天热闹惬意的日子也是件快乐的事情。

    那就再见了,我的夏天,在秋日里加件外衣,然后慢慢期待下一个夏日,我会再带着行李回到那里。

  • Sep 4, 2009

    唠嗑 - [烟鬼的爱与生活]

    法语歌曲的魅力最近我被轰炸的淋漓尽致--我最近被一个自弹自唱很棒的朋友唱的许多法国老歌所感动的一塌糊涂,哎,老歌就是好,老歌就是好呀!这个朋友也是双子座,这让我在她身上看到一些小平Jacy同志的影子,呵呵。我也这么被轰炸的想找老歌来听了,法国的、中国的、美国的什么的都行,继续把自己轰炸死。

    最近生活蛮平静,在学校晃悠后就和朋友去蹭饭,再就提着手提到冰淇淋店窝一下午避开残余的热浪,晚上回到自己的窝该干什么干什么,做个小饭,洗趟小衣,收拾几个小抽屉,看个小电影什么的,惬意嘛也谈不上,忙碌嘛就更谈不上,似乎生活还空缺着什么,嗯,对,网络!我的窝网络还没通。所以吧,生活感觉没了支柱,天天往外跑也是为了网络,你说我怎么就这么没出息呢……

    于是吧,最近也看了几本书,其中一本08年买的小说《灿烂千阳》前几天把我的心揪得牢牢的,那叫一个好看呀!其他开始读的最近上架的France Loisires的书页很不错,都成为我每天坐大巴到Aix的必读物。

    (好了,达拉,我终于没有写诗叙事了吧,呵呵……)

  • Aug 31, 2009

    回来了 - [烟鬼的爱与生活]

    转眼间又回到法国了,生活又开始回到熟悉的样子,但脑海中总飘过家人和朋友们的身影,总觉得晃如隔世,怎么就回来了呢。。。

     

    这里的空间也充实着自己不断的牢骚情绪,不知道算是讨自己欢心呢还是让他人觉得烦恼。也罢,有时候自己无法左右时间,无法左右空间,无法左右思绪,无法左右下一刻的快感何时来临。

     

    先给自己个问候吧,回来后要继续工作了,希望看到的朋友们共勉加油!

  • 最近在看夏戈尔的画时,总能感觉到画里的气味

    如同藏物间里面落下的灰尘的味道

    或者如同那曾经梦里交织的陈旧色彩

    画笔下的那些漂浮的牛鸡羊、村庄、小提琴手和新娘

    朴素的题材和元素都来自于夏戈尔童年生活的村庄

    只有他的画把心中与脑海中属于每个人的一种回忆的味道画了出来

    还记得曾经我在里昂美术博物馆看到夏戈尔的那幅美丽的公鸡时

    我整个人在画面前无法动弹,无法把眼神从那个神秘妙曼的绯红色上离开

    我想,我感觉到他笔下色彩带来的气味

    那种可以在我脑海中勾起的任何一种曾经的记忆的气味

    于是,回忆就是这么让人不可思议,无法避免的在丝丝回忆中漂浮,漂浮...

    儿时那曾经外婆家阳台上一开窗时空气里的气味

    那只属于外婆家那个大院的气味

    还夹杂着淡淡的茉莉花的香气……

    为什么那样的空气里的气味会在我脑海中如此深刻的被记忆留下了?

    为什么在看夏戈尔的画时又这样奇妙的把只属于自己的记忆唤了出来?

    也许因为那只属于夏戈尔的画里的味道

    我想,每个人都有属于他/她的夏戈尔

    每个人也都可以从他的画中感觉到属于自己的记忆里的味道

    那画中淡淡的恍惚的色彩总与各自脑海中闪烁星辰般的瞬间相互呼应

    于是,夏戈尔抓住了许多人的心,

    抓住了巴黎的心,抓住了世界的心

    也抓住了我的心

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  • ----第一个小时----

    我那在心头缠绕的小小的烦躁不安让我无法平静

    STING的音乐总能让我游到无尽的世界里

    可也让我被想念你的思绪缠绕的无法呼吸

    这首Mad about you让我恨不得将自己的生命抛到遥远的哭墙边

    我的心被一杯杯水灌满的快要爆裂

    如同我送给你的那个金鱼杯子一样,无法再承载任何一滴

     

    A stoness throw from jerusalem
    I walked a lonely mile in the moonlight
    And though a million stars were shining
    My heart was lost on a distant planet
    That whirls around the april moon
    Whirling in an arc of sadness
    Im lost without you Im lost without you
    Though all the kingdoms turn to sand
    And fall into the sea
    Im mad about you Im mad about you

    And from the dark secluded valleys
    I heard the ancient songs of sadness
    But every step I thought of you
    Every footstep only you
    And every star a grain of sand
    The leavings of a dried up ocean
    Tell me, how much longer? how much longer?

    They say a city in the desert lies
    The vanity of an ancient king
    But the city lies in broken pieces
    Where the wind howls and the vultures sing
    These are the works of man
    This is the sun of our ambition

    It would make a prison of my life
    If you become anothers wife
    With every prison blown to dust
    My enemies walk free
    Im mad about you Im mad about you

    And I have never in my life
    Felt more alone than I do now
    Although I claim dominations over all I see
    It means nothing to me
    There are no victories
    In all our histories, without love

    A stones throw from jerusalem
    A walked a lonely mile in the moonlight
    And though a million stars were shining
    My heart was lost on a distant planet
    That whirls around the april moon
    Whirling in an arc of sadness
    Im lost without you Im lost without you
    And though you hold the keys to ruin
    Of everything I see
    With every prison blown to dust,
    My enemies walk free
    Though all the kingdoms turn to sand
    And fall into the sea
    Im mad about you Im mad about you

     

    ----第二个小时----

    如果默契成为了负担,

    那不如把心拉扯到离彼此最远处

    如果诚恳成为了负担,

    那不如把笑伪装到靠嘴角最高处

    如果爱也成为了负担,

    我再不知道我还剩下什么去拉扯去伪装

    那不如把你我都冰冻

    都冷藏

    结束比完美会更美好。

    我想结束了。

    我的心累了。

     

    ----第三个小时----

    陷入寂寞状态的时候,我就是死鱼

    我并非斤斤计较,而是在犀利的理智背后

    总是回归到无力的孤独感之中,于是我是死鱼

    但我是否是在抱怨呢?

    我不得不承认在这大多数时候的寂寞里思绪都在围绕着你

    但在第三个寂寞的小时里,我又继续被打败了

    就算是死鱼我也不能迁怒于他人

    因为我可以理智的冰冻我的心

    但我无权去将你封锁将你关进囚笼

     

    我们原本只是擦肩而过的两片浮云、池塘下荷叶边的两尾小鱼

    无论脆弱也好寂寞也好,欢愉或者伤怀,

    我们一起游过的时光也都只是湖面的一个个水晕

    在扩散中消失……在轻风小雨之后便不再找得到曾经鱼尾扫过的痕迹

    我不怪你,我不怨你,我从来没有真正的将你冰冻

    其实你是可以如同你名字一般,在湖海中自由来去

     

  • 最近老在脑海中回想起以前奶奶叫我 "阿妹" 的声音

    在南方, 老人们会这样称呼最小的女儿或孙女

    "阿妹" 这句带有些大理口音的称呼伴随我度过了很多年

    在奶奶爷爷的离开那么多年后许多时候我都恍惚的会感觉到他们的存在

    如同爷爷养的鸟叽叽喳喳的叫, 奶奶养的水仙花的味道,

    或是爷爷偷偷给我吃他的 "私方菜" 的神秘表情, 还有奶奶叫我"阿妹"的声音...

    时间或许会带走那些留不住的生命, 但却将生命存在的声音味道留下了

    那些味道, 那些声音, 那些从口中 耳中留下在我心中的印迹

    从未真正消失过...

    张晓刚作品

  • 向京与她的作品

    这样那样在博客前消磨的时光让人偶尔不知所措

    这样那样的记录对于我而言都有不同的重要意义

    就这样其实我没有了随便发发牢骚的权利与力气

    记得曾经河的文字青涩却含意万千或者荡气回肠

    在梦中的河却盗去了我心爱的项链与音符回形针

    在梦中的河不再是正人君子不再明事理不再可爱

    而是被生存压力折腾的回到混沌懵懂之中难自拔

    偶尔在梦中的一切让自己伤心落泪说不出的遗憾

    可我遗憾的是什么?遗憾我母性的本能没能拯救他?

    何谓拯救?我身边那些可爱的女孩们无比聪慧伶俐

    天使的脸不过于我看到的她们,年轻善良美丽动人

    有脆弱有无助有坚强有一颗包容一切的善良胸怀

    然而面对她们各自男人带来的伤害却都变得卑微

    我那些可爱的面孔我的天使们都只有伤心与落泪

    极力用女性的善良与那位来母亲似的本性去原谅

    坚信有一天可以改造那些男人们让他们理解成长

    但男人们是否会改变呢?是否不再利用伟大母性呢?

    在我只做爱情的旁观者的时候我只能默默地摇头

    只希望男人们好好珍惜这些美丽年轻的女孩子们

    她们的爱情是最纯洁的天使的羽翼圣母柔软的肩膀

    却又无比坚强的支撑起男人女人爱情之间的天与地

    我坚信是女人们在顶着这份天地让日月潮汐运转

    而男人们,各种各样的男人们依然只运作着情爱之责

    在女性的襁褓中肆意妄为,仰视着女性的美却又嗤之

    以为自己可以玩弄各种美丽年轻的生命于股掌之中

    但他们是弱者是懦夫是心灵脆弱的永远长不大的孩童

    在生命任何一个阶段都离不开女性肉体与心灵的抚慰

    我可怜他们却又憎恨这份伟大与卑微并存的肉体心灵

    我只愿我美丽善良的天使般的女孩们幸福快乐的笑着

    不要让她们的男人们带来太多阴霾太多伤痛太多无奈

    而忘记了自己也是可以活出自己的生命自己的色彩

    我们不要再纠结于男女之爱了吧,让一切爱都自然而然

    因为无论男女都是独立的生命个体,无权干涉于彼此

    至少在我消磨于博客的时光中我终于让自己彻底清醒

    我希望完成自己生命之旅,如同玄奘取经一般的坚定

    无他欲干预自己的生命之路,遨游于世界的美丽之中

    你们愿意同行吗?我美丽的姑娘们?

  • 世界如同徐累画笔下的帷幔屏风

    太多角落我们看不到却

    如此渴望的猜测着

    他的视角让我一直惊异并会心赞赏着

    安静的编织着一个个故事

    我的灵魂也如同这画面

    在缺失的深洞里无法真正平静

    没有什么能够长期吸引思绪

    除了那个缺失与隐藏的暗处

    那个让人坐立不安的好奇与惶恐

    生命的画面与节奏有时候就是这样,不是吗?

     

  • Jul 27, 2009

    - [烟鬼的爱与生活]

     

    从回到家里之后身体就一直不好, 不知怎的精神和肉体都脆弱的不堪一击, 而家乡城市的天空也总灰蒙蒙, 失去往日的活力。

    今天在泡了一个热水澡之后忽然头晕目眩,就连从洗手间走到厨房冰箱的这段距离都感觉在生死之间游荡,最后用尽全身力气握住牛奶瓶的瞬间,脑袋使劲地运转着反复逼迫着自己要握住!要握住!不能就这么把牛奶撒了……可见,人有的时候真的脆弱的不堪一击……

    站在浴室的镜子前,满屋的雾气加上近视的眼睛,我看不清自己的脸,忽然觉得这样模糊的自己有些美了,也许是身体脆弱的苍白增加了朦胧的成分,这样模糊的视线中,脑袋开始以百码的速度运转着,或许在心脏无法承受的时刻大脑也在自动的用高速来协调身体的恍惚,但这一刻却有着那些许的美好,如同生死黑白之间的转换。

    恍惚之间发现,其实这样模糊的自己才是自己吧。我的青春年代假如一直有这样的朦胧雾气,或许会更加美丽。如同艺术。恍惚之间想到,自己将来真的能成为一个老师吗?自己似乎一直以来都与许多教师职业的长辈有不解之缘,而且似乎中老年教师总是对我投以过期望的目光……但我想我会令这些教师职业的人们失望,因为我知道,教师的心理总是想让那些他们认为的苗子长成他们心目中的样子,然而学生角色的人们却不尽然如教师之期待。这也就是期望心理带来的美好愿望。距离带来的美感如同艺术一样,清晰了反而成了技术。是吗?我琢磨着……

     

  • 有时候或许这就是爱的一些痕迹

    无论时间的长短

    在见你之前的星期一到星期天

    每天都在想你的脸,你的眼

    在见到你的那一刻,分秒都灿烂了

    无法骗过自己的眼

    因为从那见到的第一刻仿佛可以延长到永远

    可惜分离又是无法避免

    在见到你之后的星期二到星期五我又即将是漫长的三天

    我不知道这算不算是一种爱

    一种安静的没有一点火花的默默地爱

  •  

     

     

     

     

     

    人们有多容易爱上一个人?

    你有多容易就爱上一个人呢?

    爱上了是否又很容易放的下呢?

    什么是爱?我们有多少需要爱?非常需要?时刻都需要?心灵身体都需要?无论受不受伤害都需要?无论现实还是梦境都需要?告诉我, 什么才是爱, 什么才是属于自己真实的爱? 什么时候才是对的时候去遇见那些对的人?

    生气、彷徨、焦虑、担忧、恍惚、冲动、开心、无助,都由那些不起眼不值得在乎的点滴来勾起那莫名其妙廉价的情感涟漪,当我发觉爱又萌生在心灵夹缝间时,我恨不得不将它堵死,因为我真的不愿意再这样被这些廉价不起眼的涟漪搞得自己人仰马翻。

    我害怕孤独,怕的要死,但我也害怕去靠近别人,因为我知道那又将是一次无谓的努力。但我需要爱,我需要生活中有爱,我需要有人爱我和让我去付出爱,我不愿意真的成为行尸,我想要爱我想要爱我想要爱。我脑袋里想的那个人你们谁都不知道,爱真的如同一场战斗,我还没有开始就已经筋疲力尽了。我在左右为难的尴尬境地,也许未来我遇到或不遇到什么人我不知道,但现在的我真的孤独而疲乏,我想不通爱是什么,爱的远和近都让我害怕,没有让我去爱的生活开始让我陷入沼泽般无助,没有郁闷的权利,没有伤心的权利,什么都没有,什么都没有……

    让我忘记那个在我脑海中的人,让我忘记那些心里的涟漪,让我忘记那个人的笑容、话语、头发和他大大的眼睛……我完了,我完全绝望了,我竟然如此的为这些毫无因果的事情发怒,气愤!为什么是这个人??我觉得当我意识到自己的内心的时候,我快疯了,我终于看清自己心理想的的时候,我真的疯了!

    告诉我什么是爱?这句《爱的发生练习》里大S的台词似乎很适合现在做作的我。我不否认电影对我那小情愫的影响!那么,我依然像所有普通女人一样在心里问着这个做作而鸡毛蒜皮的廉价的问题!有爱好还是没有爱好?有爱了那又该怎么办?没有爱又能怎么样?有何没有都是孤独,都是敏感的无助,何必呢!!都是扯蛋!!!