KATZ, LOVE ME

虽然迟了些，但依旧需要祝福自己和身边的人们：新年快乐！

因为生病的缘故，我的圣诞节和新年都在感冒药和无止境的鼻涕卫生纸中度过，也害的小弗和家人也生病了，让我很内疚，也蛮尴尬，因为这是我在他家过的第一个新年，呃…… 在忙碌的2010年结束后，我果然就这么如预期的生病了，身体罢工了，大脑也罢工了，生理期也罢工了，胸部与大脑一样也不争气的缩水了（现在完全不适用以前size的胸衣了，唉……），所以整个人的荷尔蒙因为工作而紊乱，虽然不是常熬夜，但是精神上的压力与紧绷让我连面部表情都僵硬了许多……

可怜了我的博客受冷落，可怜了周围的朋友受冷落，不过还好，小弗一直被我厚爱着 ！呵呵，11年第一篇日志这么的骚动而煽情是有点对不起观众，但是请原谅我就是这么一个有情饮水饱的小女人，哇哈哈哈……在幸福环抱以及有工作压身的时候我还能怎样写出稍微能打动别人脑细胞的文字呢？算了吧，让我幸福的牢骚一下吧。

新的一年希望大家都开心的工作和学习，多多赚钞票，有亲爱的就继续和和美美的幸福下去，没有亲爱的就赶快去“非诚勿扰”找到一个亲爱的！（该节目已在法国留学生中广为流传，假如萨小科同意估计都能转播到法国电视台了）

就啧样吧，新年快乐！

我想我摒弃了原来10月28号那篇《惑》的想法，如何让外在世界接受和承认自己是一辈子的事情，无论在任何职业任何领域都是。我想我的确越来越喜爱法语对外教学的研究课题，对于教书与备课、授课等内容也跃跃欲试了。其实能在某一领域发挥自己的长处就不错了，并不奢望还有更对的恩惠。另外对于艺术史的学习也暂告一个段落，因为现阶段无法专心于两件事情。而且艺术史的学习也是以后一直的兴趣，就像贝司一样不会放下的。这两样是和美食一样能让我觉得生活无限美好的东西，所以跟职业无关，跟挣钱养家无关，而跟心灵有关。这就像经历风浪之后再去某个地方开小酒吧过回忆与创作的日子是一样的道理，艺术史与我的贝司就是生命最后阶段的心灵归属吧。看来既然已经把一生的事情看的简单了，那我也就释怀并且该像个成年人那样去接受自己，开心的接受工作，接受生活中一切哪怕日常的重复的最微不足道的事情。

一个人在恋爱里的成长原来可以这么多这么久

一段被伤害过的恋爱原来可以让自己懂得那么多

让自己更好的认识自己原来只有在孤独之中

在整理旧照片和旧文件的时候终于把一切关于旧人的东西丢了

都删除都整理干净之后原来可以这么轻松

想想这个博客开始前自己在低潮boring的时候

自己伤害自己不知道怎么整理感情问题的时候

原来是这么傻这么没有必要这么的钻牛角尖

在女人受伤害之后都可以变成Kill Bill的主角

唯一的区别是曾经的复仇女神不会再回头了

根本就没有必要再回顾这个不值一提的Bill

于是在两年多后的今天终于放下了这个曾经心里的重担

终于可以坦坦荡荡的和现在的爱人在一起过好每一天

好了，我好了，为什么写这个博客，就是为了今天。

我曾经觉得没有色彩的世界就是末日，自己身边或者心里没有了色彩就是末日，就是我的末日。

我最近常常在怀疑我是否适合当一个语言老师？是否真的能够在课堂上教书？是否真的能把我心中对语言的色彩传达给我的学生们。

我怀疑的原因有很多，因为教育系统、教室之间的关系、课程要求等等各种因素，如同社会的各行各业一样，是一种交易，一种模式化的工作，一种专业性的培训之后的成果；而我，我总是一向都在这个系统中显得格格不入。

我的色彩就存在于我内心或者个人展现出来的各种没有棱角的格格不入，但是这样的格格不入却会招来传统规范的记恨，怀疑，仇视。我有时候很敏感于一些人的反应，因此我为我不能成为最为普通的大众而微微担心，或者害怕。

这是一种没有长大和没有成熟的标志。因为在内心最深处，我没有能最终的处理好自身价值观和社会普遍行为模式怪烦的平衡，这让我很心烦。我一面迁就着去追求生存的基本，一面尽力去保持着自我的有创造力的一面，说实话，有时候我真的想像青春期少年一样去爆发怒火狂躁的大吼大叫！

如果一个人由于生理上的“缺陷”让自己多年来不能“放肆”的自然的生存，那么只能另辟渠道了。

我终于更加更加的确定了自己真的不属于社会规范的行列，终于承认了多年来自己在任何地方都会是异类，虽然绞尽脑汁想要呈现“正常”的一面，但是我做不到。所以，我不会在接下来的年月里再花时间去让自己规范化、模式化、正常化了，我接受自己的样子，我接受自己真的无法普通正常生存的事实。我会尝试去教书的，但是我想我会和猫猫有同样类似的体会吧……我不想拿自己跟朋友们去归类，也不想表示自己有多么的“不一样”。但是真正的“不一样”让自己很累，无法简单的融入一些人群总是让自己苦恼不已，因为你自由的展现会让自己获得更多的不解与敌意。只有另寻团队才是正确的。

好了，这假期之后的第一篇博就这样草草结束吧。

夜不能眠，因读外公忠信的《日月记》：

亲触外公笔记，字字磊落清晰，风骨依存；

心中百感交集，忆起儿时记忆，怎叫孙女不落泪一地。

勤奋一生，走遍祖国山河大地，孝子慈父，

勤奋的耕笔人，正直一生的矿长，如山一般威严，如海一般宽广。

只愿外公安稳长眠，愿我们子孙们继承忠信外公如山如海般的修养品德，

如竹如梅般的风骨品格，如萍如铃般的灵性聪慧，那家族品性才得以延续。

孙女牢记外公教诲，不愧对家庭长辈之愿。

       在午饭后，带着阻塞的鼻子钉在电脑屏幕前开始漫无目的的回顾曾经各种博客链接以及储存过的朋友的旧博客，忽然间恍如隔世般怀念起各种各样的面孔及笑容，也 忽然间在朋友博客上闪见自己以前的旧照片时那种红脸尴尬的感觉，感叹自己在19、20岁时候竟然穿高帮靴装酷的样子实在让我一身鸡皮疙瘩…………恐怖恐怖!! 我还是这样默默从从前的记忆中消失的好，可爱的人依旧可爱，会写的人依旧会写，优雅的依旧优雅，彷徨的依旧彷徨……

      越是没有了联系的人们，越是让自己有怀念她们的冲动，一些莫名的伤感与遗憾也随之而来，那些认识或者不认识的人，他们那些博客链接也记忆了自己曾经年轻的那些年岁，装酷的摇滚年代，盛产文化青年的时代，也是装可爱吃着火锅串串儿同时泡新巴克的一代；所以那些可爱的面孔们到现在我才又忆起她们的脸庞，是否又印证了那英那首《相见不如怀念》的预言呢？太多朋友在这个时候让我怀念，但自己在她们的脑海中又是什么样子呢？是否还是那雷死人的高帮军靴的记忆呢？？不免为自己曾经年轻不知何去何从的“耍个性”的时光而遗憾，因为似乎缺少了那应该有的女孩儿们的花花衣裙与“耶”的胜利手势承托下的甜美笑容……

     曾经觉得不屑一顾的人与事都在嘲笑着如今的自己，似乎曾经那些想把自己隔离开的时光、那些只想一个人安静的去解开内心矛盾的时刻、那些逃跑开生活琐碎无聊笑话的夜晚，让我如今有些怪罪于自己的冷漠，太难于将那曾经只属于自己的梦想之乡与现实的步步生活联系在一起……啊! 那曾经让自己矛盾彷徨的岁月啊! 那座让我心疼又喜爱的城市啊! ——成都，我无论如何都忘不了这活生生、赤裸裸、笑声与歌声充盈着年轻岁月的城市……

     是我太自卑了吗？因此才一直无法解开那年轻时候与年轻友人之间有形无形的结，一边是天真无邪的少女们的玩笑与吵闹，一边是矛盾与挣扎的为音乐与爱情矛盾而孤独的内心，不知道那触动自己心弦的“自由”会将自己引领到什么地方…………是歌唱、音乐，或者文字、动画构建了我曾经所谓的“自由”世界吗？现在我知道了，那是一种逃避安慰似的封闭式的自由，而“自由”之后是孤独与彷徨，远离了自己真实的生活和身边的人们……那是一种麻醉剂，那是有风有细雨的日子里的年少轻狂……

     反正回不了头了，面对那一段回忆，那些夜灯苦读的日子、嬉笑打骂的日子、逃课翘学的日子、歌唱青春的日子……我都经历了，理解了自己也理解了身边一同成长的朋友们，理解了各自的年少轻狂……就让音乐继续，风继续吹，笑容依旧在相册里绽放去吧，朋友们相聚与否其实只在于心里。

      最近厌倦出门，已经回家一周了，但似乎胃还没有回来，很搞笑的开始想念面包房香脆的面包了……但其实回到家什么都好，可人的美妈和我谈天说地，蹦蹦跳跳的白羊爸还是依旧活力无限，天天吵着做什么好吃的；外婆依旧精神，笑容依旧那么可爱，常常像位真正的Blues太后一样周末在我家跟我聊日子里有趣的闲话，偶尔被我提起了话题，Blues太后便打开话匣子跟我聊起那些过去久远的故事，从她口里说出的故事永远有股布鲁斯的味道，那种往事的味道格外吸引人的听觉神经和注意力，她讲故事的功力也传给了我的美妈，于是两个人便在茶桌前一前一后一人一句的聊了一家人一地的瓜子壳，上个周末就这么悠闲有趣的度过了。

     不过这个周末可不怎么滴，因为肠胃的原因，我已经被不轻不重的折磨了好几天，再加上最近家外的路上一家商铺的门外在修，正对我家客厅的阳台，那挖地和打洞的声音从我家那不大的客厅窗户闯进整个家，仿佛我家也跟着那个钻洞的地钻一起震动，每个空气中微粒子都跟着颤动，我又不想出门，只想安稳的窝在家中做个银鼠的日子却同时被胃痛和噪音一起轰炸……我今天的脑袋最后有个热气球那么大……

     于是，我从我那温暖的床上努力的像条小虫般的爬起来，喘气……呼吸……喝水……，走出房间那噪声如同一只讨厌的母鸡一直咯咯咯咯咯咯咯咯的叫，或者像一个街坊里吵架的小媳妇，再或者像那夏天乘凉的时候跑出来转围着你脑袋和耳朵飞的蚊子，这种打也打不死，赶也赶不走，为之生气都觉得不值得的噪音让我相当的烦闷和没有力气，昆明的夏天虽然没有前几日在北京和猫猫在一起那几日热的透彻（43°T.T），但却让我渴望那种要不就折磨死我让我热死渴死流汗流到底，也不要这样烦闷，热不透彻也凉快清静不下来的日子,唉!

     前几日与平常小见一面，要不就去大白天喝杯啤酒或者咖啡，要不就去闲逛一会儿，吃点路边店里的米线什么的，仿佛曾经的日子又回来了，而且我对这样悠闲无所事事的日子那是相当熟悉呀! 我这让我永远讨厌不起来的可爱的不冷不热的城市啊! 回来最大的惊讶是一些高达“摩登”的建筑越来越多了，高架立交桥越来越高，越来越多，这确实让交通方便很多，只是开车找路的时候也费劲了许多，要是只有美妈和我两个人，那可能不知道要迷路和绕路多少次呢……但和其他所有的城市一样，很多老街区已经被拆了，或者被所谓的“翻新”“改建”，变的有些让我越来越不熟悉，在城市离家稍微远一点的街区便会让我有些许不知所措了，我有些许这么觉得自己一年比一年是外省人了。

     闷闷热热的夏日里，在昆明有许多小吃，让我最中意的却还是豆花米线和越南小卷粉，但现在吃辣椒的功力减弱，在一碗豆花米线或者一盘越南小卷粉下肚之后，肠胃往往5分钟之后就开始出声抗议，果然夏日还是水果最好，回家后各种新鲜果子洗干净，那叫一个水一个鲜! 大水梨子，带尖儿的小鲜毛桃，大水晶葡萄，多汁甜腻的大李子，还有那红盈盈的大樱桃……有事没事和美妈在菜市场一转，带回来的总是各式的蔬菜水果，那新鲜劲儿让我格外喜欢这个城市这个气候，这个夏天! 我知道要是我再下点关于吃的，那我的几个不能回家的朋友便会在电脑的另一边拿着菜刀诅咒我……呵……呵，先写这些有些没些的字吧，这可是回家后的第一篇博哦!

无聊的一天……

有史以来最无聊的一天……

起床，伴着广播大清早的广告刷牙，冲澡，喝昨天剩下的冷咖啡，开窗，噪音，上网，打电话，看书，上网，打电话，上网，抽烟，接电话，广播无止境的广告，喝冷咖啡，抽烟，做饭，刷牙，上网，打电话，上网，接电话，上facebook，打电话，上网，抽烟，关窗，开灯，上网，又接电话，抽烟，抽烟，找饼干，倒烟灰，回短信，查邮箱，上床看书，睡着……又接电话，抽烟，无语……生活本无序，就这么乱吧，抓到什么是什么。

     “香饽饽”是子琪给我起的名字，也是她开我玩笑时候的话，但是我却蛮喜欢的，因为“香饽饽”走到哪里都是“香饽饽”……呵呵这样说起来自己也没有很害臊，但是“香饽饽”会让我联想起热乎乎的圆圆胖胖的刚出炉的香包子或者馒头，上面还有个笑脸的样子……很卡哇伊所……

     我性格的两面性就是严肃和“香饽饽”，呵呵，我喜欢现在的生活，因为我被身边的朋友称为“香饽饽”是件开心的事，至少说明我是被朋友们喜爱和需要的。对于自己来说，朋友的事就是自己的事，我从来都认为朋友和亲人都是和自己同等重要的个体，因为没有人可以在实际上独自存活，然而偶尔也会被自己的爱心泛滥而苦恼，但总是忍不住又扮演了“香饽饽”的角色。

     “覆盆子阿姨”是Françoise，一位大学学中文的女生朋友，最近长时间以来她心情都不好，因为她和她的同学因为各种小事闹的人仰马翻，但也不是她同学的错，其实都是误会和不良沟通的问题，还有她个人感情生活的问题，于是有一段时间我便游走在她和其他同学之间，扮演着安抚和沟通的“香饽饽”角色，因为两边都是我的朋友，我也没有发现到底是谁的错，我心中的天平没有倾向于任何一端，于是只好继续做“香饽饽”……庆幸的是，在这么多年扮演“好人”的角色之后，我成功的成为了真正的“香饽饽”，因为我知道拿捏原则了，也知道如何让他人知道对与错，让他人接受自己的价值观与判断……当然是间接的。我没有在夸奖自己什么，但“香饽饽”实属来之不易，因为这是自己为人的成长，知道原来“香饽饽”不是那么好当的……

     在法国这么长时间后，很多时候在任何地方都能碰到认识的朋友，这让我感到是一件开心的事，因为被我认为是朋友的人都是我真心喜欢并珍惜的一些人，而“香饽饽”的笑容也是为他们的好和他们的美而绽放的。朋友义气当然也不是盲目的，开朗直接和诚心诚意是最重要的，不给朋友什么负担的友谊才是“香饽饽”的友谊，在需要的时候伸出援手也是“香饽饽”该做的，不去计较得失，不去无谓的羡慕他人，知道自己怎么做才是忠实于自己内心以及无害于他人也是“香饽饽”懂得的。在一个地方待的越久，越能了解这个地方的人和他们的生活及处境，站在他人的角度上思考是需要的，但首要的也是要了解自己是怎样的人，怎样的沟通才能让朋友间更加彼此了解，这些都是一辈子需要学习的……说这些话是因为我想到“覆盆子阿姨”这个开朗大方的法国女生却在这段时间低落和无助到一种无地自容的境地，她比我大很多岁，但我却觉得她还需要学会与他人相处的艺术……我没有在批评什么，只是觉得假如一个富裕的人没有了友谊是可悲的，一个有幸福家庭却忽略了朋友的人也是可悲的，一个历经沧桑阅历丰富的人最后却没有朋友去和自己分享回忆也是可悲的……

     不需要所有人去做“香饽饽”，但一个团体里需要这么一两个“香饽饽”，呵呵……假如我能一直是朋友们心中的“香饽饽”该有多好，当然在我低落无助的时候，我身边的朋友们就是我的“香饽饽”了……

原来白天也做梦

梦到小弗和我一起说到的超现实主义

达达的我们中意的最有意思的境界

从牙齿到膝盖，从头发到笑容

无一能从现实和梦境中联系到一起

小弗的脚，他的鞋，他的膝盖和牛仔裤

一种让我想念的走路的画面

原来白天也做梦

一种歪着脖子想念或者发呆时候的状态

我想原来抛弃什么原来是这么难

哪怕在梦里或者一些疑问的道理

曾经原来的人儿的笑容和鼻梁上的斑点

就这样在照片中淡漠而去

曾经与现今现世的联系就这样被隔断

没有遗憾是假话，但是却梦着小弗的膝盖和牛仔裤

他走路的样子，一种揉他头发时候开玩笑的笑容

原来白天也做梦

一种隔不断的东西在延伸在蔓延在我身体和思想内伸展

我不想忘却曾经的一些阳光下雪地里的伟岸

但现如今和未来的一些林荫大道下牵绊的东西如同攀岩的丝和网

将我困在白天的梦中

腹中酝酿着这样那样酸甜甘苦的味道

思维的雀跃与自由会将我们带入那虚无的未来世界

无法割断的就任由他去而天花板上的光线下的摇影才是现今真实的世界

偶然在康熙来了看到郑秀文的采访，忽然对现在的她更为喜爱。她开始信基督了，并发行了最新的专辑，是她的风格的关于爱和自我的福音。看了整晚她的演唱会视频，我忽然了解了她是怎样一个女人，一个歌者，挺有意思的。

有时候或许对信仰的顿悟就在一瞬间，我曾经对佛教的顿悟有两次，写下了两首诗歌送给自己。那个时候正是被爱的问题把自己的心折磨的不成人形，于是最终没有出口的时候才仿佛悟出了一些通透的东西，想让自己的心与灵清静。但就算有所悟，其实我也知道那还不是时候。呵呵，单纯的心没有变，所以愿意相信什么。但或许上帝与魔鬼就是同一人。

不知道猩猩是否曾经有过这样的感受。

在听她现在的歌的时候我写下了这样的话：

等待心中有正确的那份爱原来需要这样长的时间

假如曾经那些与爱有关的悸动带来了恨与伤害

那么终于也到了淡漠平静接受生命重新洗礼的时刻

我想无论是在万人聚光灯下，还是只如书桌台灯微弱之光下的她

都没有差。

每个人迎接这个时刻不同，但人都一样，只有有勇气重新出发

那么悠长假期确实是上天恩赐的给自我长途跋涉的旅途

看到郑秀文现在的笑容，竟然如此打动我，因为这个她太真实

原来每个人都是如此相似，迎接一个信仰就是迎接一个给与自己心灵幸福的机会

信仰应该是迎来生命智慧的那一刻所迸发出的爱

痛苦、折磨、迷惘或者恨其实都忽然烟消云散，一份真正心中正确的爱才能带来幸福

不知道为何，人在世间的存在不过于此

宽容与反思将是大爱的开始。信仰就是这样一种力量吧……

我不知道要经历了怎样的创伤之后自己才会走进信仰的大门。或许一辈子都不会，因为我的心灵现在是平和的。我信仰的，其实只是爱、坚强和自由，其余的我只能要求自律而无从要求他人什么。我是矛盾的，假如信仰用爱来限制了他人感受生命真实痛苦的权利，那么信仰也是自私的，因为它的单独存在将毫无意义。

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5月26日

当我再读这个日志的时候，我又在youtube上听她的《给自己的信》很多遍，不知道为什么，我能体会她的眼泪她的笑容，我想在曾经经历了一些创痛之后的人都会有毁灭自我的幻想，无论生死在某一瞬间被决定。假如我曾经在内心低谷的时刻被什么唤醒，那么可能是魔鬼将我救赎，也可能是上帝将我唤醒，人的心灵其实也会经历肉体的疼痛。我想这是她的福音了，因为眼睛骗不了我。而我自己的眼睛也骗不了上帝。假如当我的眼神不再纯净，那么请你将我召唤，我会回到生死选择的边缘，我想在剩余的光阴里保持纯净真实。

谦卑与那些“坐着的人们”——

唯有谦卑能让坐着的人更加活跃自由的去看待客观世界

唯有谦卑能让坐着的人的心灵和头脑与他人公正的交流

唯有谦卑能包容和理解他人的立场和智慧以诚恳的评价

唯有谦卑能看到更生动的世界更美丽的头脑人性的价值

唯有谦卑能让坐着的人真正存活于生生不息变幻的世界

      我写下这几段文字，是在读了Jean-Louis BARRAULT的诗歌Les Assis之后无关紧要的一些胡乱思维的产物，完全还无法真正领会他所表达的东西，但却自顾自的想了一些其他的东西。我想自大将是我最大的敌人，但假如没有那偶尔的自我轻狂的态度也就无法成就什么稍微异于他人的有启发性的东西。如同我们说的抱负的有无所带来的矛盾与彷徨。

      “坐着的人”是那些搞学术的人，那些研究者理论家们，那些有机会和权利去利用自己的头脑有可能向质疑他人或启迪他人的人们。这也是一个来源于“游牧民族”及所谓的“社会文明人”的区分而来的社会学的概念在文学中的转换。我不能很好的做太多的揣测或推断，因为19世纪的Jean-Louis BARRAULT的文字对于我这个年轻而刚起步的法语学习使用者来说并不容易。

      我在这安静的几分钟里，不知道为何，想到一个瘦弱的身躯中有着强大的灵魂和头脑，想到自己中文与法文双重的匮乏，让自己愧颜之。我想一个人聪明与否实在不能以一时或短时接触来判断，假如轻蔑的解读了他人的心思与想法，假如草率的只依据自己的本能和大流去作出行为，那么与猫狗蚊虫世界的规则又有何异呢？我想既然我喜于文字与头脑心灵的碰撞，喜于与所有自由广阔的人类智慧相遇，那么眼睛就不能只看手与脚触碰的到的地方，而需要真实的谦逊而不卑微的以更接近智慧、宽容和严格的方式去要求自己。

      每每想到自己或多或少的曾经或者即将可能出现的任何自大与不顾及他人的行为或者想法，我想我都会惭愧，因为这样是不配拥有智慧的眷顾，不配拥有永恒的美，不配拥有心灵最崇高的邂逅。

      原谅我这样让人无所适从的文字吧。我只是想明白了一些能更让自己看清楚他人与自己所需要的东西。我不是“坐着的人”，但我理解和宽容他们，因为我向往着更高的智慧和心灵。沉溺于一时之快的人不会是智者。好了，晚安。

逃开幸与不幸，其实都是无从选择的事

逃开内心的悸动是为了保护自己心灵的秩序

逃开他人注视的眼神是为了维护自己行动的自由

逃开话语是为了掩饰脑袋里那不停闪过的或尴尬或卑微的思绪

逃开镜子中的目光是为了不让自己发现原来自己如此的不喜欢自己的样子

逃开白天迎接黑夜是为了忘记外面世界的喧嚣和自我的渺小只留给自己幻想中的世界

……

最终，我们胆怯于面对伤痛

你看人们是如何避重就轻的

这是人们不愿意承认却这么一直自我欺骗的事实。

为何所有人都如此羞怯？

为何所有人都害怕去面对真实？

为何心与心之间的屏障就如此攻不可破？

为何话语间的太极总在你推我嚷之间越发玄幻？

为何人群之间散布出的污浊空气都能刺激到所有敏感的鼻腔？

为何一种沉默的安静的悬案正在这光天化日之下被所有杀戮般的眼神勾勒？

……

最终，诗人会死，人群苟活

人们总是习惯于避重就轻的

这是全世界人类繁衍生息之外让自己脑袋心灵懒惰，从而回归原始的事实。

太累了，小弗和我都觉得在人群里生活太辛苦了，

不知道为什么这个周末过后我忽然觉得一种莫名的危机感

好像自己知道了什么不能泄露的天机一般，无法说出口，

但是我已经知道了一些未来的答案，内心很悲伤

无心工作，依旧无心工作，

生活的大浪把我一而再再而三的冲刷上岸，

生活原来早已不再像从前一样直线般的简单

今天中午在常去的那家土耳其烤肉店买三明治的时候，

老板说什么我都回答“是，好，对”，他说“你都不回答‘不’啊”

"呵呵"，我只有这么笑笑。

走出店门，我觉得我已经快被自己气疯了，

无论怎么做，自己都依旧是孤独与悲伤的载体

为什么在幸福微笑过后便立刻可以将愁云挂在眉上……？

什么勇气、什么激情、什么幸福，都其实如梦一般只存在于我们的想象里，

从来都是燃着的烟草，随时都会成灰，掉落

生活中的无奈让人感到窒息，使我们考虑的太多而致使命运将我们牵绊又丢弃吗？

空中的浮云和雨后的空气中弥漫着城市乌烟瘴气缝隙下的忙碌，

蚂蚁般的人们只有前进，只有面带微笑以示自己的勇敢

我觉得坚强很难，真正的与他人分享什么也很难，让他人懂自己更难

人群是一个难以解释的菜谱，从来都无法熬出像样的一锅汤

上帝也永远无法预料是否多放了盐或者少放了糖

我们每个人背负的过去都是背上一生的十字架，

在未来不知道方向的未知数里永远计算不出路程的公里数

或许在下一秒，卷好的烟草就又灭了……

而恰巧，在口袋中永远也找不到你的火机……

这灭了烟头只好这个在嘴里叼着，唇边带着那苦涩泛黄的味道……

我的预言，我的低落，我的梦与奢望，我的一切美好的幻想

在人群中都会一一凋谢，坠落，化成灰，随风而散

头脑的丰富不能带来幸福，心灵的美满也无法维系幸福

蚂蚁的幸福只有在前行中用触角去探索，或许他们更容易得到幸福

因为他们不用微笑……

从上周末起，告别单身，可以彻底向过去荣荣同志挥手告别了

就像是要证明给自己看一样，我依然是自己，不再是糊里糊涂奋不顾身的谈恋爱了

小弗同学真是个高智商的男生，呵呵呵，否则也不会最终把我骗到手了，呵呵

开玩笑了，其实和小弗同学在一起，我真正感到了自己被爱，

而且可以“肆无忌惮”的在他面前展现真实的自己，同时被他可爱聪明的话语折服

呵呵，更多的，我想我是先从我们的交流开始，在各自大脑里印刻下了彼此的

就算不像曾经那样有暗恋般的冲动与幻想，但他给我的爱就像一所大花园，任由我闲逛

小弗是狮子座，呵呵，一个没有捆绑我的理智的狮子。

好了，很明显，我写下这些话的时候很冷静很平静，但也很开心

因为我花了三天的时间问自己要不要和他在一起，但结论是：是的。

不是因为我无法拒绝他第二次，不是因为我对他有何贪图，而是我的确喜欢和他交流与分享

一起讨论语言、文学、诗歌、写作、音乐……在精神上我早已庆幸与他的相遇

在他第一次送我玫瑰花的时候，其实更多的不是拒绝他，而是拒绝我自己

因为我想让自己做的更好，让自己的心更加坚定和强大的时候才可以和另一个人在一起

否则，我知道，爱情会让我脆弱，爱情会腐蚀了我的头脑，爱情会摧毁我的心……

因此我没有轻易的谈恋爱，我花了很长时间去痊愈荣荣带给我的爱情的伤痛

这其实是在给自己惩罚，惩罚自己的盲目与迷失，惩罚自己被爱情吞噬的年轻岁月。

但现在我接受了小弗，我平静的接受了他，但我知道我内心的火焰会再次点燃的

因为他是如此的与众不同，因为他的爱能包容我，因为他的爱很温柔也很理智，因为我相信他是一个好男人。

以上。

一个美妙的早晨，一个被小号的音乐声叫醒的早晨……

我想我是最没有搞笑天赋的一个，所以才这么喜欢能逗我笑的人物和朋友。

今天有个朋友给我发邮件，说他是笨蛋的话，就是煮熟的蛋……让我笑了好一阵……

然后晚上一直看Coluche的视频也让我笑的眼泪都出来了……他那些话总是让我不得不把他们写下来以便好好回味……

再往后就是另一位朋友在facebook上的签名，又是jeux de mots...真的让我不由自主的开怀了好半天……

人的智商和幽默到底成正比还是反比？我想真正的幽默一定是会正比的……

这么一说，我觉得我该去睡觉了，因为如果连幽默都要开始解释和分析的话，那我将继续扼杀我那微不足道的智商……

晚安！

       记得是10年前开始认识碎瓜的音乐，直到今天，我依然喜欢他们的音乐，而且他们是1990年代开始我最喜欢的乐队之一，也是我觉得很成功的乐队。

       假如我想找到梦想的乐队，我希望和Billy Corgan合作，井叶吉伸也不错，只是不和他谈恋爱，我希望和这样努力工作的天才怪胎合作，而且我能保证把贝司的部分编的比Darcy更爽。虽然我很中意Funk，而且Funk贝司绝对是弹起来最爽的风格，但总体音乐概念我更喜欢与这样多样化的有哥特风格渲染的音乐，贝司假如可以更低沉阴暗的走背景也是很不错的。再加上他们的风格后期加入了电子，更让我被他们的多样化吸引。

      一个女生在乐队里面的前提是不和任何一个成员谈恋爱，否则一切朋友或者合作伙伴关系将变的复杂。但这又不可避免，假如乐队其他成员是异性恋性向的话。长期异性间的合作难免会有火花或者冲动，这是成年人之间的悲剧。但纯粹的女子乐队并不被我看好，没有任何偏见，只是个人认为男人间的或者像男人一样的兄弟手足情是比女人间的友谊更简单直接明了，或许吧。因此在加入一个乐队之前，最好确定想清楚他们看重的是否是自己的音乐头脑和技术。乐队的合作关系应该间于朋友伙伴和专业合作之间，或者各自男女成员之间知道自己想要的是什么。

      好了，我做了一下白日梦，只是忽然间在今日我意识到自己其实有多么喜欢碎瓜的音乐，而且感受的到Billy Corgan这个偏白羊的双鱼座男人在音乐里想要的是什么，而恰好，我喜欢他的音乐表达。

     这里附上他们曾经95年大卖的专辑Mellon Collie & The Infinite Sadness里面的一首 Tonight, tonight 歌词：

Time is never time at all
You can never ever leave without leaving a piece of youth
And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel
Believe, believe in me, believe
That life can change, that you're not stuck in vain
We're not the same, we're different tonight
Tonight, so bright
Tonight
And you know you're never sure
But you're sure you could be right
If you held yourself up to the light
And the embers never fade in your city by the lake
The place where you were born
Believe, believe in me, believe
In the resolute urgency of now
And if you believe there's not a chance tonight
Tonight, so bright
Tonight
We'll crucify the insincere tonight
We'll make things right, we'll feel it all tonight
We'll find a way to offer up the night tonight
The indescribable moments of your life tonight
The impossible is possible tonight
Believe in me as I believe in you, tonight

今日小米同学和我在餐厅聊天，我们谈到了曾经对彼此的好奇和为什么被彼此吸引

没想到小米同学和我在开诚布公的谈话之后竟然有好象认识很久的感觉

小米同学是家里的老大，但他说他爸却很少叫他mon grand，呵呵

小米不高，但是身材很强壮匀称，是我见过肌肉最美的男生

我告诉他他吸引我的地方也包括他的肌肉，呵呵，他没有想到我会这么说，害羞的笑了一下

我想他一定觉得我原来是一个25岁的隐藏最深的色女郎——其实我就是……

小米同学说他总是猜不透我，总是觉得可以在我身上找到不一样的新鲜东西

小米同学是我认识的最小却是最成熟的男生，你们信吗？呵呵

他很聪明，他能注意到最细微的东西，把该挂在心上的事情安排的井井有条

他是白羊，有些偏金牛，他有着漂亮的鼻子和眼睛，有着我喜欢的法国男孩特有的褐色头发

他也有着电影胶片上的神态与笑容，当他开心讲述无奈的经历时那种有些金牛的优雅就出现在他的脸庞上

他也没有南部的口音，因为他的家乡来自北部，但他却有着南部人的肤色和令人开心的气质

我想假如我能小5岁，那么这个男孩就将是我梦中情人的典范……

可惜我真的无法再像曾经那样，花痴一般的为一个男孩不顾一切的彻底疯狂

忽然觉得25岁的自己，面对一个看似长大的自己，原来爱就只有保留了，自己的爱好像只能省着用了

但这个男孩却让我在每一次和他相处的时间里让我感到开心和放松，一种无尽的愉悦

我不知道现在的我是否真的对与异性的相处模式淡然了，我不知道是否自己真的已开始漠不关心爱情的到来了

我想我曾经将那些为爱情挥洒的眼泪已经像衬衣上撒上的红酒渍一般，在洗衣粉里泡久了也就掉了

当又一个在身边让我心里燃起火光的男孩到来时，忽然意识到，其实我走开也是可以的

或许时间和空间的差别并不重要，或许年龄、肤色和文化并不重要，

重要的还是要等待另一个和我跳动时刻一样的心脏的到来

小米同学其实很好，他很坦诚的告诉我他喜欢和我在一起的每一分钟

这样就让我很开心了，这样我也可以缓缓的轻松的呼吸了，

我喜欢他说话的样子，一种少年老陈但依旧有活力的样子

好的，我只是偶尔在想起他的时候会无聊的问问自己，假如我能小5岁，将会是怎样……？

小女子我和亲爱的美妈两天都在聊天，超级开心听到美妈的声音跟我讲述身边好笑的各种小事，美妈的叙述方式总是能让我开怀大笑！小女子和美妈竟然决定了这个暑假一起做几件母女间共同想完成的几件事情，忽然觉得同样作为女人们原来美妈也和小女子我想法一样，瞬间更加敬佩和喜爱美妈浩浩~无比喜爱！

今天也开始要订机票了，想到能在4个月后见到美妈浩浩，心里就美的不行~！其实美妈大人一直都很重要，我现在只想回到美妈大人身边好好伺候她老人家几个月，做好吃的，陪她开心的玩儿、逛儿，并且一起完成我们母女间的“小秘密”，哇哈哈哈哈……

好了，发癫到此。另外最近也是小女子我最忙碌的时期，在这4个月里面没想到我将会如同小蜜蜂一样忙碌，小女子我真真切切的感受到爱情的微不足道，哈哈哈，所以这个春天就安分守己的做小蜜蜂，然后夏天飞回美妈身边伺候她~~哈哈！

这个春天来的真晚，现在连普罗旺斯都要下雪了，我看我还是不对天气抱什么希望了。不过春天来临前我一定不能有发胖的征兆，在美妈的一个包裹到来后，我的素食计划已经被打破快2两个月了，唉，但如同美妈的教导，我还是暂时被她说服了回归杂食动物的行列，但欧洲的肉制品我依旧不沾，只暂时消耗着美妈包裹里的家乡货……因为那是美妈担心我才这么大老远的送温暖来……因此，我不得不宣布我的素食计划在一个半月前终止了，但我想在将来我会适当的执行吧，因为我始终还是不太认同一些肉食者的观点及动物加工工业的运行操作。好了，就唠叨这么多，好久没回来汇报了，就先这么着吧。

总之呢，小蜜蜂很开心，因为心里惦记着美妈大人~哈哈

与13有关的缘分从很久一起那就注意到了，这个“敏感的数字”却时常带给我幸运与转机，如同我生活并热爱的城市，法国的13城，马赛。

朋友猩猩的到来让我又一次以“地陪”的身份陪朋友大街小巷的穿梭于我的马赛城，新城老成我都一如既往的热爱着，在白天黑夜，她都有着不同于法国其他任何城市的魅力，如同马赛人自豪的只称呼自己为“马赛人”而非“法国人”。而我也逐渐的感受到自己与这座城市融为一体的时刻是这样的温馨和自豪，尽管我有着如此不同的东方面孔。

我住的街叫做“法拉利街”，这条街与那豪华轿车没有什么关联，只是一个借用了意大利词汇命名的街道而已，在我的住家附近就是马赛“有名”的文化街区，是艺术、音乐和披萨爱好者聚集的地方，附近的三家面包店把街区的居民喂得饱饱的，周末的市场也成为了邻居们一周见面聊天互相寒暄温暖打交情的场所。在陪猩猩这一周以来，每天的出行我都会很开心的给他介绍的熟悉的马赛街区，我熟悉的日常生活，我熟悉的最钟意的一家面包店的法棍和蛋糕，我熟悉的空气与味道……忽然间，在别人眼中的马赛，原来就是自己曾经心中平常却又不平常的对这个城市的依恋，忽然间，我才知道自己有多么热爱这座拥挤、热闹、文化迥异却又相互拥抱的城市。马赛成为了我的城市……

朋友猩猩已经熟睡了，但我却难得第一次安静的坐下来写点什么。其实马赛的故事很多，其实在马赛生活的画面从来都可以在自己脑海里成为一幅素描或简笔画……我希望有一天我可以将他们收集，在白纸上将之一一描述……

晚安，我可爱的城市，姑娘也终于困了……

最近生活混乱，黑白颠倒，放假以前确实有点放肆了。明天就可以见到猩猩了，有点小激动的感觉，在我庙里的生活结束前，一定要准备好足够的酒，让自己肆无忌惮的醉几次~~

白天和皓子聊了一下，最近正是想念这个美妙的姑娘的时候就在网上碰到一起了，感觉好像是时间在给自己安排着与亲爱的们的会面……虽然是远程的，呵呵……

想起曾经和皓皓这个美妙的姑娘的时光总是让自己心头暖暖的，想起她唱歌时候美妙的声音我总是会带上甜甜的微笑的感觉。和皓皓聊完天后，我脑海里忽然想起曾经和她半夜走在成都的大街上，她批判我总是没有理由的“人好”，让我当时很“羞愤”，哈哈哈哈……但她就是这样一个让我觉得美妙的姑娘，就算她经常批判我批判到让我“羞愤”……

最近生活的混乱是因为心中又开始欺负跌荡着乱七八糟的事，导致失眠严重，或者周末睡眠治疗过多而眼睛泡肿……我的生活就是这样如同钟摆一般，在极端的忙碌与极端的懒散中度过。

好了，以后不写法语日志了，因为这个语言会让我陷入低潮，陷入无谓悲伤的氛围中。请大家忽略我的法语日志吧。我希望我的生活更加灿烂一些……

héhé....生日快乐...fish can never stop....

love the peoples who are important to me

love my way of life, love my caffee and cigarette

love the music as before, love my bass, love my rythme

love every each beautiful moment in my 25

啊!!我的大巴回来了!!!!!!!!

把我乐翻了天!!!!!!!!

笑开了花!!!!!!!!!!!!!!

乐啊乐~~~献上美图以庆贺庆贺!!!

     这个跨年的星期五大家都出门庆祝了吧？呵呵，忽然偶然听到房祖名和他妈咪合作的Saturday night，觉得一下心情放松了很多，终于开心了，呵呵，一个可爱的小伙子。好了，还是想在这里问候所有人，新年快乐！新年要继续忙碌，继续走在马路上，继续开心继续上班上课，继续健康，继续聚会继续和身边的人们一同过好每一天！

     新年的你是否信心满满？是否有勇气去继续现在的生活？还是想大迈步丢掉09年的包袱开心转弯？每个人都有默默地期许，无论是否愿意，在新的开始有了不一样的气息，平淡或是生机勃勃，我们都给自己满满的笑容吧，没有什么好担心~！

零碎片段的节奏，伴随我度过圣诞的白天黑夜，假入没有音乐，假如没有身体不适，我早已蹦出去和朋友一起在各种聚会上开心度过圣诞夜晚！然而，就在今天，脑袋忽然被关于MaoZeDong的一首戏谑的歌给轰炸开来，我又开始讨厌这些法国人了。25号白天的广播里说到中国REN QUAN的一个报道，我的心情又再次被这些“负面”的颜色，尤其不爽的是自己的国家和自己，在西方这个热闹的圣诞节我感受不到一点热闹，少了往日和朋友们的欢笑打闹，我选择默默地一个人继续度过圣诞的第二天，因为讨厌的法国人从来都没有真正看到过我们。有时候我们东方“沉默的文化” （The Culture of Silence/ La Culture de Silence）将会把我们吞噬，彻底吞噬！！我们从未开口说出我们的不爽，从未主动反驳别人“过头的玩笑”，我们也粗会大度的一笑置之，但西方人却在背后说我们是懦夫是胆小鬼，我们的沉默成了没有思想没有主见的代名词，我们的谦逊成为他人骑在我们头上的砝码，我们的以礼相待成为现代社会嗤之以鼻的装腔作势，我们的“生活智慧”成为落后的“生存行为”，我们的一切成为法国人批判挑刺的借口，我们吃大米，我们从来不吃面包，这有什么奇怪的？我想我在这个圣诞会做一顿好吃的米饭来填饱我内心的愤怒，准备好下一次和无聊人士的备战，准备好在这个批判的自由法国给所有对中国有狭隘偏见和无知幻想的人上几堂生动的普及教育课！我再也不想向别人解释MAO ZE DONG，TIAN AN MEN事件，REN QUAN，XI ZANG，DA LAI，GOVERNMENT，DANG PAI，MING GONG，VOTE，LUO HOU，NONG MING，吃大米不吃面包，中文，神秘而“落后”的中国，“中国人的生活是怎样的？” 这样出于他们单纯无知的心的问题，我希望中国自己能够去看看外面世界对中国的印象然后自己做出正面回答，否则我们这些年轻一辈的中国孩子还将继续面对莫名其妙的中国与世界脱节的痛苦问题，中国在世界上的面目以没有REN QUAN著称，这是令所有人可悲的。如果我的博文被禁，那么，呵呵，我很遗憾，中国再进化一百年也无法让世界了解你！！FUCK THIS CHRISMAS ！！

那天，朋友问起我为什么东方人喜欢西方人的眼睛，而西方人喜欢东方人的眼睛…… 于是，我写下这段文字……

垂下的眼睑告诉我你那一瞬间的思绪

在你抬起眼的瞬间我看到里面邃逐的色泽如同海洋一般散开

那里面是海洋，是白日黑夜下起伏的波浪潮汐

是旷空荒漠中的一点蓝，是孤独的湖面泛起的小舟

是游荡的灵魂中恐惧怀疑却依旧存在希望之繁星似的夜空

你有怀疑，有恐惧，有孤独，有寂寞，有疑问，有快乐和悲伤

有爱，是的，存有爱的眼睛

在你的眨眼的下一瞬间我被你的孤独而刺痛

你的眼睛告诉了我一切，在那一瞬间我看到你那一刻的世界

TWO BOULLET PARADE

If I never told you  http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=43299103

Lingering   http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=43296821

Wasted love   http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=43296039

Wide eyed and lovely  http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=43292823

Carolyn   http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=43291359

BOB 和 CLINT这两个双鱼的歌声还是能依旧把我打动，这么多年过去了，他们还是依旧用自己的方式诠释心中的音乐，在他们的双眼里我还能看到温柔和善良，虽然已经有了岁月人事的沧桑，但是在唱歌的时候他们最真实。

这是他们08年时候做的音乐，在他们与朋友一起做了HIDELL以后做的音乐，我不能够说是这是我听过最出色的音乐，但是我看到他们在找自己的路，我看到他们在找自己的过程，如同我们每一个人一样。我的成长曾经有他们的音乐伴随，在这么多年之后被摇滚乐和世界音乐的侵染后我们逐渐知道了自己要的是什么，他们又何尝不是如此？他们干净的声音来演唱现在的歌曲让我觉得很美妙，让我又度过一个美妙的周末夜晚。

（在大巴上我还是没有能黏贴上视频，很遗憾。。。）

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几天后，我偶然打开了scott的Myspace，上面有他08年时候写的一些歌，他依然还拥有曾经的嗓音，他写的东西还是他的风格，而且都配有和声部分，我想是不是他已经习惯了有兄弟们的和声的音乐。一个人的开始必定是辛苦的，从一无所有开始，和我们所有人一样，和我身边曾经一起玩音乐的朋友们一样。

我想他们也和我们一样会长大，会伤心痛苦无奈，曲折一直伴随着年岁。不知不觉曾经的河已经在北京两年了，不知不觉他完成了第一次的全国巡演，不知不觉他又换乐队了，不知不觉我和他已经分开两年多了。他对于我不是一个旧情人，而更是一个曾经一起分享音乐梦想的朋友。

对于尊敬音乐的人我也总是会表示尊敬，对于不理解的人我只能表示遗憾。

下面是scott音乐的链接：（但愿国内没有把myspace也封闭了）

http://www.myspace.com/scottmoffattmusic

http://scottmoffatt.com/

逃跑无非是选择一种让自己远离现实生活一刻的一种方式, 在我们心灵疲惫或怯懦的那一刻, 逃跑成为让自己心灵存活的第一反应. 曾经的自己常常在不知所措的时候想到逃跑, 在想要不辞而别的时刻想要逃跑, 在无地自容的时候想要逃跑, 在尴尬的瞬间想要逃跑, 在绝望失意之时也想要逃跑...然而, 最终发现最逃不掉的其实是自己的心.

回想起最初在博克上想写下"逃跑的故事"系列的时候, 其实是在想开始反思自己幼稚的错误和那些曾经在心底如何也挥不去的尘土, 其实逃也罢, 不逃也罢, 时间的钟摆也同人的心意一般左右回荡, 在嘀嗒声中敲醒着自己空间与时间的断层. 假如这将会是一部小说的开始, 我将如何下笔呢...假如是一部反思录, 我将从何而诉说呢...假如一切云烟般的回忆或幻想都无法实现于这荒谬的文字, 我又将如何放下担子坦荡前行呢...? 其实很多时候"逃跑"不过是心里一瞬间的事儿, 实在是太微不足道, 在等到自己发现自己早已坚强起来的时候, 又何必再将这些芝麻西瓜菠萝蜜给挖出来非道格明白不可呢...?实在多此一举.

于是, 这个文字的小栏目也就就此停笔了很长时间. 然而,自己还是依旧放不下这个题目, 觉得是个有意思的另一条平行大道, 一个反讽似的说法去讲述"不逃跑的故事". 逃跑是人为的, 有被动也有主动, 其实在我身边总在我不经意间发现别人的"逃跑", 这不是很有意思吗?...我似乎觉得自己的文字开始自说自话了. 那么, 等空闲的时候就来重新写写一些"逃跑故事"吧, 也无非是一种自娱自乐的文字罢了. :)

在偶然看了一位中国舞蹈家的一曲朝鲜舞《绝唱》的表演后，我竟如此如此的被感动了，她的每一个肢体言语让我看到她内心与音乐结合的悲怆涌动，这样的触动也让我坐立不安，让我内心涌起千百万的情愫无可诉说……

人在寂寥时，艺术便是心灵之最大慰籍，记起儿时父母带给我有舞蹈歌唱绘画书法修养的培养，在这么十多年之后却已如注入我生命的血液，无论身在何处，为何事而忙，在心灵疲乏之时，任何一种艺术形式都将给我最适宜的宽慰，这没有功利形式的艺术教育让我在十多年后体会到了它的好，让我成为一个生命简单却如此丰富的人。

就算不能成为以艺术为生的人，但一切偶然的艺术实践行为都能让人心中丰富，如同那触景之下的舞蹈，如同那心底悲伤涌起时那高低起伏的衣袖，如同那最复杂的爱情一般在艺术的世界忘我施展，如同那未央之歌唱不尽各种生命之悲怆。

假如我的生命有所延续，我愿让这生命沉浸在自由舞蹈的忘我之中，沁淫在音乐触人心底韵律之中，满浮于诗画文字之人类智慧汇集之处，在这样的世界里没有边界，没有高低，没有贫富，无穷无尽，不是情绪的发泄口，而是让生命承载体更美好的存活。我是这样看待艺术修养教育的重要性的。